「　俺の言葉で、お前を生かしも殺しもできる。」



実感した１日でした。



葛藤や嫉妬がなくなることはない。



それでも鬼畜様だけを見つめていられる、純粋な心の目を養いたい。



揺さぶられ、崩され。　　　また揺さぶられ、崩れ。



私は少しずつ、鬼畜様に染まっていく。

ここ２・３日、　心が激しく揺さぶられる事が続いた。



ちょっと壁を超えたと思ったら、もうそこには何か次がある。



薄っすらとした壁が。



なぜか、いま私は攻撃的。　自分でも感じる。
　


誰かに噛みついたり、叩きのめしたくもなった。



身体に痛みが欲しくなったりもする。



痛みが欲しくなったのは、はじめての経験。



自分で傷つけるわけにはいかないので、そんな事はしないけど。。。



何でこんなに気持ちが波打つんだろう。



目の前の事、やらなくてはいけないこと、ちゃんとやる気もある。



大声で叫びたいけど。

不安心から、日頃やらなくてはいけない事が、手につかなくなっていた。


ほんの数日、お声が聞けなかったり、連絡が取れなかったりしただけで、私は不安定になった。


本当に未熟すぎる。　子供だ。　赤ん坊だ。


鬼畜様のお傍にいる身として、本当に最低ラインギリギリのレベルだ。


お声を聞きたいから、不安だから、お話したい事があるから、自分、自分、自分。　全部自分のため。


離れている時にこそ、キチントやるべき事は、やらないといけないはず。


そしてもっと努力もしないといけないのに。


そんな時にこそ、鬼畜様のために過ごさないといけないのに。


過去の事への嫉妬や、勝手に妄想した先への不安。


そんなことで悩み、考えていてはいけない。


目の前のこと、やるべきこと、鬼畜様の望むこと、それをまずはすること。





昨夜、ある出来事があった。


鬼畜様が過去の奴隷の背中に、「鬼畜」とカッターで刻んだ写真を、


ツイッターのアイコンになさったのです。


知らされずに、それを目にした私は、頭が真っ白になるほど衝撃を受けた。


嫉妬はあった。　でも涙は一すじだけ・・・。


以前なら、そこからぐるぐる不安定になっていた。　泣きじゃくっていたはず。


でも不思議と不安定にはならなかった。


そんな事で不安定になっている場合でないし、鬼畜様もそれを望んでいらっしゃらないはず。


それがわかったからだ。


試していらっしゃるのかも・・・とも思った。





寝る前には、私の背中にも、同じように刻まれる妄想をして、脳イキもした。


そして、眠りにもつけた。　


不安定にならなかった自分。　そんな写真を見せられても、安定している自分。


少しだけ、少しだけ強くなれた気がした。






今朝、そのアイコンについて、鬼畜様はお話しして下さいました。


私が受けとめて、乗り越えられると思ったから貼ったのだと。


ちゃんと鬼畜様は、私を見て下さっている。


鬼畜様は、私が成長するための壁を、これからも与えてくださるはず。。。


越えるまでは、もがき苦しむが。　それを受けられる身なのも私。